なにもない話
前置き
連日更新！！！イエーイ！
今回は、日記にでも書けよ的な話をわざわざブログに書こうと思う
明るくもなく、特に何が起きるわけでもないどうしようもない話だが、
もし私と同じ気持ちの人がいたら共感してくれたら嬉しいし、コメントくれたらもっと嬉しい。
こんな時もあったんだな～という個人的備忘録になるとよい。むしろそうなってほしい、ずっとこのままなんてことはなく……
さて、
書き出しが難しすぎてどうしようかと思ったがとりあえず思っていくことを出し切ることを目標にしたい。人生の振り返りになりそうだけど、あまりしたくない
東京生まれ、東京育ち、実家住み中流家庭、アラサー、中肉中背見た目平均、趣味たくさん（オタク寄り）、仕事ある、大卒（学力平均）
簡単にいってしまえばこんなスペックの持ち主の私だが、簡単にいってしまえばここ最近まあまあ落ち込んでいる。
まず、恋人がいない。
先日羽生くんやニコルが結婚発表していたが、あんなに忙しそうで自由時間がなさそうな人達が長期間交際し結婚までしたというのに。
ただの一般人仕事もラク（それもどうなの）な私は恋人さえいない。
何してたの？時間の使い方下手なの？と率直に思わざるを得なかった。
恋愛が全てではないし、人それぞれなのもわかるけど、単純に昔からコンプがあったのかもしれない。そして今も。
だって独り身より、恋人がいた方が人として良さそうだった。これは婚活市場ということでもなく、中学生から始まっている風潮だと思う。人として一ランク上みたいに思われているところがある。
そんな未だにコンプ解消してない私だが、今回に至っては「人生が進んでいない自分」というところにフォーカスしてしまった。つまり、社会人になってから自分の人生に大きな変化や進捗、ステップアップのようなものが全くないのではないかということ。
未だ恋人無しで実家暮らしというのも、多分”独り立ちできていない”という心の陰りになっている。住居や生活スタイルが学生時代からずっと変わらないのは、何かの面白みに欠けてるように感じるから。（この点もめちゃくちゃ深掘りしたくはあるけど、現状すぐに変えられる点はないので、今回はこの感情だけ吐き出す）
さらに仕事。
転職してやりたい仕事についたのだが、給料が下がった（詳しくは仕事のブログの方で～）世の中てきにみても低い部類だと思う。
このことが私に、
「今の仕事だけじゃだめだ他で稼げ」「また転職するか？キャリア形成はどうする？」「こんな給料低いけど向いてるのか」「給料低いんだから、今までと同じじゃダメもっと節約しないと」「大変な仕事してないのに、なぜ浪費するんだ」
などなどと多大な心の声を生んだ。それはもうずっと頭を駆け回っている！！！！
何かしらの理由をつけて、ものを買ったり食べたり遊んだり楽しんだりする。
「でも仕事で稼げてもないし、発散するほどのストレスはもっていないだろ？自分」と声がする。
さらには「何で買うの？我慢できないの？買える立場なの、人と違って頑張れないの？」とさえ思う。私の中の貧乏でも頑張ってる人像は、勉強するためにカフェにはいかないのだ、でもものすごく勉強するの。贅沢は成果を上げたときのご褒美。
私は自分を甘やかすのが得意で、我慢が効かない。今まではそれでもよかったけど、環境が変わってダメになったのに変われない。
副業でもなんでもやればいい。なのに私は何もしない。リモートで時間があるのに、怠けっぱなしである。しかし本職に専念するにしても、給与面が心もとないのが引っかかって集中しきれない（怠けたい理由なだけだとも思うが）
『おおきく振りかぶって』という漫画でも言ってたけど、
勉強もある程度は出来ておかないと、ある日野球の練習中につらいことがあったときに「俺、こんな野球してていいんだっけ？」って思って全力を出せなくなる！
つまり勉強が格好の逃げ場になる！
多分こんな感じ。気持ちとしてはまじでこれ。リモート中に、本職じゃない他の事やった方がいいのかな？とちらつく。（本職を頑張ってもしばらく年収UPする見込みがないため）
勉強も副業も興味はあるし調べはするんだけど、如何せんコツコツ努力する、継続する系が本当にできたためしがない。。長期間が特にだめ
書いてて情けなくなるな、（笑）客観的な気持ちで読むと、いや頑張れよとしか思えない文章だ……
一応最後に趣味
一番時間を使っている。色々好きなことはあるけど、映画みたりアイドルみたり漫画読んだり小説読んだりと、要約すると何かしらを「見たり読んだり」して全て受け身の行動ばかり。
別にそれはそれでいいと思うんだけど、世の中のクリエイティブな人はいっぱいいる。
漫画やイラストをかく、小説をかく、映画レビュワーとしてバズる・稼ぐなど、様々な活動をしている人がいっぱいいる。それらの人も全て私はみているだけで、コミュニティを作って何かするとかもない、Twitterで友達ができたりフォロワーが無限にいるとかもない。
こんな受け身なことある？？？？？
何かしなければいけないような、使った時間を有益な”成果？？？”にすべきなような、そんな気持ちになりまくる。でもめんどいし継続は無理だなと何もせず思っている……（これに関しては一応トライしてみたことはある、けど難しかった）
この数年間社会に出て働いてきたが、誇れる経歴はなにもなく、資格も特技もなく、年収も低く、恋人もいなくてしばらく独身と思われる。
この事実が結局”自分には何もできない！！！！”という、結論を導き出してしまう。
現状大きなストレスもなく、友達もいるし趣味も楽しい（ここにリソース突っ込みすぎてる）、すべてにおいて”まあまあ良い感じ”に過ごせていると思う。
ただ、上記つらつら書いたことをふとした時に考えて、とんでもない虚無感に襲われる。コンプレックスや自分のダメなところはいくらでも出てくるし、変えるべきことは何となく把握してるけどそれだけで終わっている。そんな自分にやっぱり落ち込む、しかしなんかもうめんどい、のループ
以上である。
反論しようとすればできそうだし（自分会議勃発）、凝り固まった価値観である部分は違う視点からのフォローもできそうだな～と客観的に思う。
友達にはこんな暗い話はできない。するにしても、自分と全く同じ境遇の人じゃないと共感しにくくて気まずいor説教コースだろうし、逆に同じ境遇の人だったらナイフで刺してる話題である……
書いてみて思ったこと
結構整理できました
・人と比べた”自分”について考えている（出来ないことを数えるのうますぎる。出来ることがないからね）
・目に見える【成果】に執着している（元々かなり効率厨、タスク消化信者なので、薄々わかってはいたが、損得勘定が強すぎィ）
・全体的にめんどくさそう（出来ない自分を認識したくないのかな？）
自分でもわかってたけど、やっぱり現状に不満があるのなら行動することでしか抜け出せないんだと思う。逆に言えば行動してないから不満がでる。
とはいえ、全てに疲れてて何もしたくないときもあるけど……（しかし人よりバリバリに時間あるし、疲れることはしてない（笑）なのに疲れてしまう自分にガッカリするループ）
ここまで読んでくれてありがとう。どうしようもなさすぎましたね（笑）
