2023年10月のまとめ
2023年10月のまとめをしてみますぞ。
こちらのAZさんが推奨されていたので、あやかります。
まとめることとしては
・何が起きたか
・何を起こしたか
・何を感じたか
今月が今年の総決算であり来年の布石
振り返って自分のレベルアップを確認する
10月の気づき・やりたいことは来年マジでやることになる
10月をきっかけにして手放し・精算・整理
合う・合わないはもう見えてきている……
何が起きたか
・結構アクティブに予定を詰めていたしまあまあ忙しかった印象
・腰らへんのやばさを感じてきたのもこのころ
・仕事の雰囲気がいやな会議にアナーキズム全開で突っ込んでいったら見事玉砕した
・楽しいメンバーとの遊びは本当に楽しい、ものすごく感謝している……
・姉が家を出てしまって寂しい……
・苦手だったけど、話せばマシになる人もいるなあと思った、決めつけはよくないな
・仕事が本格的な感じ？になってきたので、自分の至らなさを痛感することも多かったり、誰かに頼ることも増えた
・人に頼る際のやり方やなんかの処世術もみえはじめた（いいのかは謎……）
・仕事のご縁がとても多くて本当に嬉しかった、ありがたい
・行動した分結果でた
何を起こしたか
・結構出会いの場にいったなあ（そして成果なし）
・友達も、違和感があったり少々窮屈に感じる場合は見て見ぬふりが難しくなった
┗ひとり途中帰宅ということをしたが、丁度よかったかもなあ
・いろんな趣味のイベントに行って収穫があった
・オーケストラのコンサートなど、新しい経験もできた
・姉に感謝の気持ちを伝える機会があった
・仕事で頼れるようになってきたことはよかったが、それでも思うところはある（笑）
・よくしゃべってよく話を聞くようにした
・お誘いには積極的参加した
何を感じたか
・今までギリギリだなあ～と感じていたこと（主に人間関係の雰囲気てきな……抽象的）が、結構むりかもと思い始めてきた。うーん……
・家族や友達など、めちゃくちゃ気の合って優しくて素敵な人たちのことが益々好きになったし、感謝の気持ちやばい……
・健康意識高まるわ、いよいよやばいぞと思う
・一つに気になることがあるとそれに気を取られて、変に時間かかるな～と思った。マルチタスクの下手さというか……
・仕事に脳が侵食されていく感じがする、時間も。主に無駄な方面に……連絡まったり意味もなく考えたり…… あまり意味のないリソースの割き方しちゃったかも
所感
ついでに来年どうしたいか・持ち越したくないこと
・来年は人間関係のストレスが減るといいな……この過ごしにくさは全く持ち越したくない
・大切にしたい人は本当に大切にしたい（増えるといいなとも思うが）
・時間の使い方が上手くなるといい、特に意味もなく考えている時間が長いし、仕事とプライベートも混ぜ混ぜになってきている……
・連絡とるのもっと上手くなりたい
やっていきたいこと
・人と出会う
・自分にとって居心地のいいひとを大事にする
・まだまだ知識・経験が足りないので身に着ける
・時間の使い方を有効活用する
・楽しいと思えることを大事にする
【2023年版】今の会社のいいところ・悪いところ
今の会社のいいところ・悪いところ
【いいところ】
・福利厚生が多い
・出勤やリモートがわりと融通がきく
・同期は良い人たち
・大手なので安心感ある・余力ある
【悪いところ】
・裁量労働制のくせに定時まで働かないといけない感がつよい
・会議の雰囲気が悪い
・何となく私の好きな方向性と合致していない
私は何を作りたかったんだっけ？？？？？
・尊敬できる上司がいない
・そうなるとスキルとして伸び悩みを感じる
・人間関係が……良い人も多いのに何かが窮屈に感じる
・陰口が多くて疲れる
・給与が上がらない、基準も低すぎる
・上記に対して、拘束時間が長すぎると萎える＆副業せねばという気持ちになる
・そして私生活の潤いがなくなっていく……
・やり方の効率の悪さだったり、空気読んで動く場面が多くて
嫌だなと思うことが多いのに吐き出す＆改善する場がない
（上司がそういうのヒアリングするタイプではない……これも嫌だ）
・ランチ文化がイヤなようなイヤじゃないような微妙な気持ちになる
【現状整理】
・入社して一年半後を目途とすると2023/5～2024/11あたりまで？かな
う～～そう思うと長いような短いような
・一通りの経験を終わらせたら次にいきたい
・もう新しいプロジェクトには入らないほうが良いのかもしれない
・その間どうするんだ、暇っぽく見えるが……なんとかいけるか？
・自分の勉強やプライベートで忙しいことにするか
・今のうちに各所にコネを作っておきたい（連絡しておく？？）
・自分でも創作者になるか
副業いけるか？でもこの環境で請け負えるのだろうか……
・何かしらのスキルは伸ばした方がいい、知識も突っ込んだ方がいい今のうちに
【所感】
今回、仕事へのモヤモヤとモチベ低下が止まらず
なぜこんなことになったんだっけ？というのも確認したくて改めて振り返って整理したくなった。
やりたい仕事につけているはずなのに、会社行きたくなさ過ぎて……
仕事内容そのものよりも、やっぱり”会社”に行きたくないのかも……
相談事項とか色々あるときはありがたいんだが、それでも人間関係がなんとも
良い人が多いし慣れてきたのに、なんか疲れてしまうんだよなぁ
なんでだろうか……本当に良い人多いのに……距離が近すぎるのか
慣れたけど慣れてないね
【仕事日記】いい歳して泣いてしまう話
正確に言うと、いい歳になっても自分が言いたいことが上手く伝わらなくて他者に少し強めに言われると泣いてしまうという話
クリエイティブな発想を出す仕事で、自分が出した企画案が上司に全ボツにされた。
その時の言葉に多少傷ついた。（暴言だったり超絶手厳しいことを言われた訳ではない、一応配慮はあった）
しかしながらその時に言われた上司の考え方も腑に落ちなくて、言われたことをとりあえずハイと聞いておいた。。
家に帰ってきてからその道の先駆者でもある友達に相談した。
そしたら「上司はこういいたかったのでは～？」と嚙み砕いて説明してくれて、やり方や考え方など丁寧に説明してくれた。
それでやっと腑に落ちた。上司よりも的確な言語化で大変助かった。
私は上司に言われた少し刺さる一言に泣きそうになっていて、実際家に帰ってきて泣いてしまった。
いい歳なのに泣いてしまった……
いまあらためて振り返りたいのでブログを書いている。
私が泣いた理由としては、上司に言い返せなかったこと・自分が思っていること・考えていることがくみ取られず、それが悔しかったことなのだと思う。
ボツをくらったことよりも、言い返せない自分とこんな小さいことで泣きそうになる自分に一番泣いているんだと思う。（日本語ごちゃってる）
こういうところは子供の時からずっとあって、言いたいことが上手く言えなかったり言葉足らずだったせいで、私の人格が誤解されたり、誰かに強く否定されると毎回引きずっていた。
泣きそうになり（最終的には泣く、その場では我慢）自分の弱さ・繊細さも本当にだめだなと思っていた。自分の言い返せなさ、伝える下手さで傷ついては改善しようと努めてきたけど。
今回でいつまで経っても変わらないのかと、もうアラサーなのに
繊細過ぎる自分がいやになるし、ふがいない。
他の人なら絶対泣いてないんじゃないかなと思う。
あと普段のキャラクター性がまあまあ陽気な方なので、正直強く言われることも多いなとは感じる。言っても大丈夫な人間、打たれ強いと思われてる。ギャグならいいかとか。
勝手に復習すると、
上司に「○○の部分はもう流行らないんじゃないの？」とか言われて、
そこの部分は要相談で変更するって書いたのに伝わってないな……とか思いつつハイと返答。
「こんなの誰がみたいの？」と言われ、
私がみたいから挙げてるんだよって言いたいのに、上手く言えなくて少しだけ濁しつつハイと返答。
みたいなみたいな。私に刺さった言葉はこんな感じ、もっとある。アドバイスてきなことも言ってたけど、懐疑的に思うことばかりで納得してないがハイと返答し終了させた。
私が上司に反論してしまいたくなる一因として、上司が全然実績がないと思っていることもある。友達の解説を聞いたら納得できた、上司言葉足らずすぎ説。
私は多分怖がっているのかな？プロレスができない。萎縮してしまう。
上司の物言いが断定的すぎて言い返す余地を感じないというか、俺が正しい感がすごい。こちらの意見を聞く感じかというと微妙だし。よく言えば自信がありそう（でも実績ないんだよな）
前提として、関係値も積みあがっていないのはあるが、この先こんなんで深い関係性になりそうかっていうと微妙。上司にお前間違ってるよ（要約）って言って受け入れてくれるのか謎。
私は多分メンタル弱いし繊細な方なんだろうと思うが、こんなクリエイティブな業界でやっていけるのかずっと不安である。
でも自分がやりたくて選んだこの道、不安は絶え間なく続くだろうけどできるところまでやりたい。あわよくば結果を出したい。（強欲）
私の変な繊細さ、脆さが役に立つ場面もきっとあると信じたい。
この世のすべての人間に幸あれ。
同じ条件の同期より年収が低い雇用条件にイライラして寝れない話
身もふたもないけど、タイトルが全てって感じです。
くっそイライラして寝れない。
未経験採用で転職した。この話は随分前から記事書いてるのでダイジェストで。
やりたい仕事だったので、未経験採用があったのもありがたかった（ほぼ未経験ではもぐりこめない職種）そんな事情もあり、前職から年収が100万円下がろうと、もうしょうがないと涙ながらに条件をのんだ。
補足すると、採用が出た後のメール文面ではあるが、一応雇用条件提示された際に給与交渉はしている。さすがに面接時の交渉ははばかられた。
本日同期との飲み会の際に、ややタブーながらも各々の年収の話になり、額面を確認したところ、私だけ約20万円低いことが判明した。
同期も未経験採用であり、未経験採用者は一律同じ条件と言われていた。
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
まじでありえんぐらいキレてる
同期はエージェントを使っていて、私は直接応募だった。それの交渉の差なのか？でもエージェントに仲介手数料払う分、採用コストは私の方が安いのに？なぜ？給与交渉もしたのに変わらなかったよね？？？？？
加えて、私は未経験ながらも業界は同じところに６年いたので、それなりに業界知識はあるし、まじの未経験者よりも遥かに専門知識・理解、ノウハウはあるつもりだ。
面接の出来や本人のスキルによって年収って変わるんですか？未経験でも？
でもそれにしても他の未経験者よりスキルはある方だったと思いましたが？明確な納得できる理由をお答えできるんでしょうか？？？？
本当になに？？確認しなかったらこのままだったのか？年収1000万円の人が20万下がったとかの話ではなく、普通に生活するのがギリギリの年収レンジの人間が、自分と能力差が変わらない人間と20万の差額を勝手につけられていることに腹を立てている。20万円といえば一か月分の給与にも相当する、死活問題である。
とりあえず約一か月後に社長みたいな人との面談があるので、そこで交渉してみるつもり。それ以外にサシで話せる場がない。
今かなりイラついてるので、脳内シミュレーションが止まらない。
交渉に失敗した場合にはなんて言い返そう？こうきたらああいう？クリティカルに相手にダメージを与え、条件アップを達成できそうな話のもっていき方は？？などなど
もう寝る時間なのに思考のフル回転が止まらない。面談が遠すぎる。。
確認してみて給与が上がらないという結末にたどり着いた時、私はどんな精神状態になってしまうんだろうか。恨みつらみ、モチベ低下、反抗的態度になる未来が見えている（笑）
ちょこちょこあった会社への不信感は、この件で絶対的な価値観になった。直観や違和感を大切にした方がいいというのはマジの話なんだなと痛感する今日この頃。
明日も仕事であるが、このままでは本当にモチベも上がらず会社へのヘイトで溢れてより一層仕事したくなくなるなと思った。危ない。そのため筆をとり、ブログ記事を書くことで幾分かスッキリした。
ここまで読んでくれてありがとう。
なにもない話
前置き
連日更新！！！イエーイ！
今回は、日記にでも書けよ的な話をわざわざブログに書こうと思う
明るくもなく、特に何が起きるわけでもないどうしようもない話だが、
もし私と同じ気持ちの人がいたら共感してくれたら嬉しいし、コメントくれたらもっと嬉しい。
こんな時もあったんだな～という個人的備忘録になるとよい。むしろそうなってほしい、ずっとこのままなんてことはなく……
さて、
書き出しが難しすぎてどうしようかと思ったがとりあえず思っていくことを出し切ることを目標にしたい。人生の振り返りになりそうだけど、あまりしたくない
東京生まれ、東京育ち、実家住み中流家庭、アラサー、中肉中背見た目平均、趣味たくさん（オタク寄り）、仕事ある、大卒（学力平均）
簡単にいってしまえばこんなスペックの持ち主の私だが、簡単にいってしまえばここ最近まあまあ落ち込んでいる。
まず、恋人がいない。
先日羽生くんやニコルが結婚発表していたが、あんなに忙しそうで自由時間がなさそうな人達が長期間交際し結婚までしたというのに。
ただの一般人仕事もラク（それもどうなの）な私は恋人さえいない。
何してたの？時間の使い方下手なの？と率直に思わざるを得なかった。
恋愛が全てではないし、人それぞれなのもわかるけど、単純に昔からコンプがあったのかもしれない。そして今も。
だって独り身より、恋人がいた方が人として良さそうだった。これは婚活市場ということでもなく、中学生から始まっている風潮だと思う。人として一ランク上みたいに思われているところがある。
そんな未だにコンプ解消してない私だが、今回に至っては「人生が進んでいない自分」というところにフォーカスしてしまった。つまり、社会人になってから自分の人生に大きな変化や進捗、ステップアップのようなものが全くないのではないかということ。
未だ恋人無しで実家暮らしというのも、多分”独り立ちできていない”という心の陰りになっている。住居や生活スタイルが学生時代からずっと変わらないのは、何かの面白みに欠けてるように感じるから。（この点もめちゃくちゃ深掘りしたくはあるけど、現状すぐに変えられる点はないので、今回はこの感情だけ吐き出す）
さらに仕事。
転職してやりたい仕事についたのだが、給料が下がった（詳しくは仕事のブログの方で～）世の中てきにみても低い部類だと思う。
このことが私に、
「今の仕事だけじゃだめだ他で稼げ」「また転職するか？キャリア形成はどうする？」「こんな給料低いけど向いてるのか」「給料低いんだから、今までと同じじゃダメもっと節約しないと」「大変な仕事してないのに、なぜ浪費するんだ」
などなどと多大な心の声を生んだ。それはもうずっと頭を駆け回っている！！！！
何かしらの理由をつけて、ものを買ったり食べたり遊んだり楽しんだりする。
「でも仕事で稼げてもないし、発散するほどのストレスはもっていないだろ？自分」と声がする。
さらには「何で買うの？我慢できないの？買える立場なの、人と違って頑張れないの？」とさえ思う。私の中の貧乏でも頑張ってる人像は、勉強するためにカフェにはいかないのだ、でもものすごく勉強するの。贅沢は成果を上げたときのご褒美。
私は自分を甘やかすのが得意で、我慢が効かない。今まではそれでもよかったけど、環境が変わってダメになったのに変われない。
副業でもなんでもやればいい。なのに私は何もしない。リモートで時間があるのに、怠けっぱなしである。しかし本職に専念するにしても、給与面が心もとないのが引っかかって集中しきれない（怠けたい理由なだけだとも思うが）
『おおきく振りかぶって』という漫画でも言ってたけど、
勉強もある程度は出来ておかないと、ある日野球の練習中につらいことがあったときに「俺、こんな野球してていいんだっけ？」って思って全力を出せなくなる！
つまり勉強が格好の逃げ場になる！
多分こんな感じ。気持ちとしてはまじでこれ。リモート中に、本職じゃない他の事やった方がいいのかな？とちらつく。（本職を頑張ってもしばらく年収UPする見込みがないため）
勉強も副業も興味はあるし調べはするんだけど、如何せんコツコツ努力する、継続する系が本当にできたためしがない。。長期間が特にだめ
書いてて情けなくなるな、（笑）客観的な気持ちで読むと、いや頑張れよとしか思えない文章だ……
一応最後に趣味
一番時間を使っている。色々好きなことはあるけど、映画みたりアイドルみたり漫画読んだり小説読んだりと、要約すると何かしらを「見たり読んだり」して全て受け身の行動ばかり。
別にそれはそれでいいと思うんだけど、世の中のクリエイティブな人はいっぱいいる。
漫画やイラストをかく、小説をかく、映画レビュワーとしてバズる・稼ぐなど、様々な活動をしている人がいっぱいいる。それらの人も全て私はみているだけで、コミュニティを作って何かするとかもない、Twitterで友達ができたりフォロワーが無限にいるとかもない。
こんな受け身なことある？？？？？
何かしなければいけないような、使った時間を有益な”成果？？？”にすべきなような、そんな気持ちになりまくる。でもめんどいし継続は無理だなと何もせず思っている……（これに関しては一応トライしてみたことはある、けど難しかった）
この数年間社会に出て働いてきたが、誇れる経歴はなにもなく、資格も特技もなく、年収も低く、恋人もいなくてしばらく独身と思われる。
この事実が結局”自分には何もできない！！！！”という、結論を導き出してしまう。
現状大きなストレスもなく、友達もいるし趣味も楽しい（ここにリソース突っ込みすぎてる）、すべてにおいて”まあまあ良い感じ”に過ごせていると思う。
ただ、上記つらつら書いたことをふとした時に考えて、とんでもない虚無感に襲われる。コンプレックスや自分のダメなところはいくらでも出てくるし、変えるべきことは何となく把握してるけどそれだけで終わっている。そんな自分にやっぱり落ち込む、しかしなんかもうめんどい、のループ
以上である。
反論しようとすればできそうだし（自分会議勃発）、凝り固まった価値観である部分は違う視点からのフォローもできそうだな～と客観的に思う。
友達にはこんな暗い話はできない。するにしても、自分と全く同じ境遇の人じゃないと共感しにくくて気まずいor説教コースだろうし、逆に同じ境遇の人だったらナイフで刺してる話題である……
書いてみて思ったこと
結構整理できました
・人と比べた”自分”について考えている（出来ないことを数えるのうますぎる。出来ることがないからね）
・目に見える【成果】に執着している（元々かなり効率厨、タスク消化信者なので、薄々わかってはいたが、損得勘定が強すぎィ）
・全体的にめんどくさそう（出来ない自分を認識したくないのかな？）
自分でもわかってたけど、やっぱり現状に不満があるのなら行動することでしか抜け出せないんだと思う。逆に言えば行動してないから不満がでる。
とはいえ、全てに疲れてて何もしたくないときもあるけど……（しかし人よりバリバリに時間あるし、疲れることはしてない（笑）なのに疲れてしまう自分にガッカリするループ）
ここまで読んでくれてありがとう。どうしようもなさすぎましたね（笑）
【仕事日記】3か月目つらくない、でもいや
転職して３か月半経ちました。
前回の記事は二ヶ月くらいの時に書き終わってたんだけど下書きにいれっぱだったので、謎の更新タイミングとなりました
今漠然と思っていることを書こうと思いますが、色々あるので細々としているかもしれない、ため込みダメ
※あんまり明るい内容でも建設的な内容でもない
①人間関係
全然なじめず、相変わらず宙に浮いているといってもいい私です。ランチもどうしようか困るし、同じチームの人々は団体が決まってるし、その分同期がいてくれてよかったと思うことは多々ある（笑）
ランチのギリギリ感はすごい（笑）誘われ待ちをしてみたり、わりきって一人で食べに行ったり、同期を確保したり……
人間関係といってもいいかもだけど、みんなちょっとずつ不満があるみたい。
前の会社では強烈なキャラの人とか、話が通じない人、理論終わってるけどトップダウンの社長など色々いて（もちろん仲良くしてくれる仕事できる人もいる）もはやネタみたいな環境になれてしまった
今の会社はそんなことがなく、全体的にまともだけど、でもその分陰でコソコソ言うんだよね……それが多すぎてつらい。
ざっくり新旧で２つグループ別れちゃってるんだけど、そこの対立軸がひとつと、その中でも上層部（旧グループ内にいる）に向かっていう人もいるし、何かも～～空気の読みあいって感じがすごい
全体的に文句とか○○さんにちくちく言われたとかって内容なんだけど、あまりにも数が多すぎる……！！！！！
昔の会社の感じで考えると結構些細なことだし、繊細過ぎないかって気もする
（わんちゃん本人に言い返せるor交渉の余地ない……？と思ってしまう）
自分がわりと雑な性格というのもあって、女子グループのハイコンテクストな察し文化の最中にいる感じがして若干つらい、苦しい～～窮屈～～～！
私は宙に浮いてることもあって、どこにも居ない感を装っている（さみしさもある）が、こういった人間関係をみてると巻き込まれないためには正解？とも思う
でも裏で何も言われないってこともないんだろうな～とも思う。一見全体的に仲がいいムーブかましててめっちゃ雑談するから、なんかもうよく分からないが。
学生時代ならどうにか頑張って馴染む努力したかもだけど、そうする気概もなければそこまでの職場とも思っていない。
②仕事内容
なぜそこまでの職場ではない、かと思うと正直非効率だと思う部分もいっぱいあってモヤモヤするけど、一番問題なのはそれを改善していく雰囲気もない……
中途採用しまくって人増えてて、その人らの培ってきたノウハウや知識を生かそうとする土壌もない。つまり歓迎されていないと集約してもいいかもしれない
多分だが上層部のプライドがすごく高い。絶対正しい意見となってしまう＝下々から聞く気がない そしてもっと上の人たちもそこまでやる気はないのかもな？放置ムーブ
でも効率化しないのは個人プレイ多めという仕事の内容もあると思うけど、スキルもノウハウも溜まらない、自分が伸びている感じがしない。（むしろ退化している）
多分グループ自体に具体的なことを教えていく文化はないし、隠し持ったままな感じ（笑）（事務的なやり方は教えてもらえる、教育放置ではない）
プライドの高い上層部の仕事内容を見る機会がないので、尊敬もできない（笑）
旧グループの方の話も聞いたが、疑問点は解消されないままっぽいしさらには改善していく見込みはなさそう……
③私の仕事
正直昔より退化している。事務作業は新しいスキルは身につかない（これはまあいい）、会議進行や難しい場面もない、そして存在意義が薄い（笑）
しかし、今一番困っているのは、自分の文章能力のなさ！！！！！
これがどうにもなさすぎて本当にやばい。積極的にやりたくもなくて避けちゃうんだけど、まじで避けられない必須スキル（笑）やりたくねーーー久々にできなくて困ってる！！！
これに慣れないと先の仕事に進めないので、いろいろ文句は上段でいってきたけど、私にも至らない点がある、というだけかも（笑）
どうやったら巧みな文章がかけるんでしょう？感情のない文ばかりです
上手くいかなくて不安しかないのに、頑張れない自分がいる やりたくねーーー
しかし謎に自分には目標値を設定されていないので、なんか暇～～とか思っちゃう（笑）同期には大差付けられてるんだけどね……
総括
前提として良い人達ばかりなのでめっちゃ大変とかストレスとか理不尽ということはないけど、どこかしらにずっとしっくりこない感じがあり、微妙だな～と思っている
居場所じゃない感じがする。
人間関係も良くもないがどこかしらの窮屈さは否めず、仕事も尊敬できそうな人もいなければノウハウの継承もなされない環境（そしてそこを改善するのはかなり大変そう……）ということ。
自分がある程度できるようになって目新しいことがなくなったらすぐ移動したいな……目安は一年半！！！
そこまでは頑張ろうと思わないと、今のモチベーションのない状態で続けることが難しい
【仕事日記】つらくない、でも不安
以前のブログで転職して一か月経ったということで更新しましたが、
もう！！すぐ！！！すぐですよ！！！特になんもないのに２か月経ったよという記事を書くぞ。不安を吐き出したい
今の仕事概要
配属先が決まり、OJTがスタート！（６月中旬）
しかしOJT先でも特にやることがなかったのだった……！！！
さらに！そんな中でリモートワークがスタートしたのであった……！
まだのんびり？していていいよという方針なのか、人が足りすぎていて（教える人材が少ないともいう）手が回らないのか、私を持て余しているのか、本当にこれといったタスクが存在しない！のが怖い！！
エンタメ業界ってこんな感じなのかな、流動的というかガチガチのノルマがないよみたいな感じなのか、その文化にあんまり慣れていないので不安しかない（笑）
弁解するが、会社としてはホワイトだと思うし、人も優しくて放置されているというわけでもない。忙しすぎるよりいいんじゃない？という気もする。
OJTも用事があるときはやってもらえてるが、それ以外が暇すぎる
しかし、私も「なんか適当に読んでてね～」と言われたものをすぐ読まなくなる
全く別のことをやり始める ※ブログもそのひとつ
正確には暇ではないのではないかもしれない(?) 読むべき参考文献は沢山あるのでね……。
【ちょっとなんだかなぁと思っていること】
配属先に同期入社０で入ったので、一番下っ端になるのだが、
どうやらランチを一緒に行く文化があるみたい。
ちょっと長めに勤務されている方々のメンバーと、わりと若めの入社の方々のメンバーと２つあるみたい。
私は前会社でランチを一緒に行く文化が皆無で、一人で食べて速攻寝て休憩終了みたいな感じを過ごしていたので、孤独には余裕で慣れているしもはやラク。
ただ！！！！！このように！！！！
みんなが複数人でランチ行ってる中で独りで過ごすのが！！！！！
こんなにつらいとは思いませんでしたよ！！！！！！
皆さん「今度ランチいこ～」とは声をかけてくれるので、「ｱｯすみませ ｱｯ」みたいな感じになってる。ぬくもりを初めて知った人なのか……山から下りてきたのかな？
気を遣って声をかけてくれるのは嬉しいけど、現状まだいけてないので普通につらい。
いつもお弁当派だったが、声をかけてくれるのでとりあえずしばらくお弁当は持っていかない。
そもそもの話ではあるが、私は人となじむのに時間がかかるタイプのようだ……。
最低でも半年ほしいみたい
